В каждой профессии есть свой юмор. Риелторы не исключение, тоже любят пошутить:

1
Звонит дама по объявлению:
— Здравствуйте, можно посмотреть Вашу квартиру на 4-м этаже?
— Да, конечно! В какое время Вам будет удобно?
— В любое. Я в соседнем подъезде живу, только на 5-м этаже. Хотелось бы пониже. Дети маленькие, высоко, страшно, вдруг из окна выпадут.

Риелторский юмор

2
Клиент:
— Скажите, у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор:
— Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

Риелторский юмор

3
Встретились слепой удав и слепой кролик. Начинают на ощупь определять, кто есть, кто.
Удав: «Ты такой мягкий, пушистый, маленький, и уши у тебя длинные… Наверное, ты кролик…».
Кролик: «А у тебя голос вкрадчивый, ты такой гибкий, изворотливый, скользкий… Наверное, ты риелтор»…

Риелторский юмор

4
Вопрос к риелтору:
— Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч долларов, а такой же на Рублевке — 3 миллиона долларов?
— Потому что Флорида — это 15 000 километров от МКАД…

Риелторский юмор

5
Идет сдача экзамена на сертификат риелтора.
— Сколько будет дважды два?
— Извините, а мы покупаем или продаем?

Риелторский юмор

6
Звонок в риелторскую фирму:
— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
— Сожалею, но это невозможно — его нет.
— Как нет — я его минуту назад в окне видел!
— Он вас тоже…

Риелторский юмор

7
Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риелтор качается в гамаке на улице, разговаривая по телефону.
Столяр спрашивает:
— Отдыхаете?
Риелтор:
— Нет, работаю.
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает:
— Работаете?
Риелтор:
— Нет, отдыхаю.

Риелторский юмор

8
Приходит риелтор домой. Жена спрашивает:
— Ты где был?
— Квартиру показывал.
— А почему от тебя спиртным пахнет?
— А что, от меня квартирой должно пахнуть?

Риелторский юмор

9
Беседуют риелтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
— Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

Риелторский юмор

10
Афоризмы риелторов:
— Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
— От перемены места жительства люди не меняются.
— Жизнь — движение, но без недвижимости — это не жизнь!

Риелторский юмор

11
Из настоящих объявлений:
— Балкона нет и не будет!
— Меняю комнату 20 м2 в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами.
— Продаю дом. Есть дом, сад, сарай, туалет и баня. Всё плодоносит.
— Сдам квартиру в аренду: комната, кухня, туалет с ванной изолированы в ванной
— На кухне нет окна. На длительный срок.
— СУПЕР-предложение. Слегка полуподвал.
— Сдается квартира, метро… Рассмотрим только приличные семьи без детей и женщин.
— Лифта нет совсем. Толстозадым любителям жрать эклеры тут ловить нечего. С маклерами разговариваю только по предоплате.
— «Мусор не ВЫБРАСЫВАТЬ. Мусоропровод забит ЖИЛЬЦАМИ.
Управляющая компания»

Риелторский юмор

Риелторский юмор

 

P.S. Читайте также еще анекдоты и фотоприколы в публикации «Анекдоты о доме и ремонте».

Leave a Reply

Your email address will not be published.