Немного юмора не помешает, не так ли? Пусть моя подборка анекдотов о доме и ремонте повысит вам настроение!

Что не сделаешь от безисходности

Что не сделаешь от безисходности

1.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!

2.

Раздается телефонный звонок:

— Алло! Это квартира 34, дом 13 на улице Дачная?

— Да!

— Вам нужны деньги, лежащие у Вас в нижнем ящике шкафа под полотенцами?

— Да, нужны!

— Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь с противозломными замками!

3.

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!

— А он что?

— Повесил в воскресение объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!

4.

Купил олигарх виллу на лазурном берегу с бассейном, теннисным кордом и шестью спальнями. Через месяц звонит в строительную компанию:

— Мне бы еще одну спальню сделать.

— Но у вас уже есть шесть спален?!

— А что, я должен один день в неделю не спать что ли?!

5.

На собрании жильцов дома. Про квартплату решили, про мусор решили. Настала пора друг на друга жаловаться:

— А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить?

— Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.

Prikol_5

6.

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:

— От 5 до 25 кубометров.

— А почему так неточно?

— Потому, что неизвестно, какая будет зима.

7.

Разговаривают два приятеля:

— Тебе кто дом стоит?

— Таджики.

— А мне швейцарцы.

— А что таджиков не наймёшь?

— Дорого в Швейцарию таджиков везти!

8.

Один новый русский хвастается другому новому русскому:

— Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад…

— Это что, я себе сделал Зимний Лес…

— ?

— Жена пошла и заблудилась… Пришлось вырубить.

9.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:

— У вас есть вторая закладная на дом?

— Нет.

— Не желаете консолидировать все ваши долги?

— Вообще-то у меня нет долгов.

— Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.

— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.

В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:

— А вы мужа случайно не ищете?

10.

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система – это, когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

Prikol_3

11.

— Почему летом жарко, а зимой холодно?

— Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло.

— Понял. А почему зимой холодно?

— Потому что летом никто печей не топит.

12.

Всё-таки есть на свете справедливость! К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас рано утром грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

13.

Объявление:

Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

14.

У каждого мужика в доме есть такая вещь, которую он не чинит, а поддерживает в тонусе.

15.

Начали ремонт в стиле «хай-тек». А закончили — в стиле «хай так»…

Это актуально не только для меня...

Это актуально не только для меня…

 

16.

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает:

Краска — она, как водка. Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

17.

— Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!

— Почему?

— Моются!

18.

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

19.

Если взять из квитанции графу «капитальный ремонт» и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос — а где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

20.

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!».

Prikol_4

21.

Сейчас ездила, смотрела квартиру, теперь знаю секрет евро ремонта:

— Вы говорили, что в квартире сделан евро ремонт, и где же он?

— Так вот же, обои сделаны в Евросоюзе, значит — евро ремонт!

22.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали, что двадцать. Купили, стали клеить. 7 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

— Вам что, сказать правду было сложно? У нас 7 рулонов осталось!

— И у нас 7 осталось…

Leave a Reply

Your email address will not be published.